26 junho 2008
03 maio 2008
11 março 2008
Just do it!
Acordo toda manhã, pulo no chuveiro, olho para o símbolo e ele me sacode para o dia. É para me lembrar a cada dia de como tenho de agir, isto é, 'Just do it' "
Empresário da internet de 24 anos Carmine Colletion sobre sua decisão de tatuar a logo da Nike no seu umbigo, dezembro de 1997
Empresário da internet de 24 anos Carmine Colletion sobre sua decisão de tatuar a logo da Nike no seu umbigo, dezembro de 1997
27 fevereiro 2008
12 abril 2007
e essa música é para coroar!
Alô criançada, o Gozo chegou!
Trazendo alegria pra você que gozou!
Estamos transando, muito amor!
1, 2, 3 e vamos nós!
Eu sou um palhaço
Meu nome é Gozo!
Gozo, Gozo, vamos transar!
Indo e vindo, eu e você!
Eu sou o Gozo, o palhaço de todos vocês!
Vamos amigos, vamos transar!
Lá lá lá lá lá lá lá, lá lá lá lá lá!
Transar alegria!
Transamos também!
Transem, transem, como nós!
Estamos prontos, vamos lá!
Transe comigo, goze também!
Indo e vindo, isso é bom!
Suas gozadas são tão legais!
EU SOU O GOZO, O PALHAÇO DE TODOS VOCÊS!
Alô criançada, o Gozo chegou!
Trazendo alegria pra você que gozou!
Estamos transando, muito amor!
1, 2, 3 e vamos nós!
Eu sou um palhaço
Meu nome é Gozo!
Gozo, Gozo, vamos transar!
Indo e vindo, eu e você!
Eu sou o Gozo, o palhaço de todos vocês!
Vamos amigos, vamos transar!
Lá lá lá lá lá lá lá, lá lá lá lá lá!
Transar alegria!
Transamos também!
Transem, transem, como nós!
Estamos prontos, vamos lá!
Transe comigo, goze também!
Indo e vindo, isso é bom!
Suas gozadas são tão legais!
EU SOU O GOZO, O PALHAÇO DE TODOS VOCÊS!
essa música, o palhaço gozo criou após ver um de nossos treinos explosivos, onde eu ou o carlos eramos sempre os primeiros da fila.
Vai que vai, e vai e, vai e vem
E vai e vai, e vai e vai, e vai e vem
E vai e vai, vai e vem, vai e vem criançada
Vai que vai, vai que vai, e vem
Entre nessa dança
Hoje é dia de palhaçada
Põe a mão na cinturinha
Coladinho dando uma sarrada
Vamos fazer trenzinho (amiguinho, amiguinho, amiguinho)
Vamos fazer trenzinho criançada (amiguinho, amiguinho, amiguinho)
Vai que vai, e vai e, vai e vem
E vai e vai, e vai e vai, e vai e vem
E vai e vai, vai e vem, vai e vem criançada
Vai que vai, vai que vai, e vem
Entre nessa dança
Hoje é dia de palhaçada
Põe a mão na cinturinha
Coladinho dando uma sarrada
Vamos fazer trenzinho (amiguinho, amiguinho, amiguinho)
Vamos fazer trenzinho criançada (amiguinho, amiguinho, amiguinho)
Unidos do caralho a quatro!
Chora cavaco!
Desde os tempos mais primórdios
o caralho tá aí (tá aí! tá aí!)
Arrombando as vaginas
Apavorando as meninas
de família
Desde os tempos mais primórdios
o caralho tá aí (tá aí! tá aí!)
Roliço e veiudo
Pentelhudo e cabeçudo
na Sapucaí
(Alô meu povo caralhense!)
Desde os tempos mais primórdios
o caralho tá aí (tá aí! tá aí!)
Arrombando as vaginas
Apavorando as meninas
de família
Desde os tempos mais primórdios
o caralho tá aí (tá aí! tá aí!)
Roliço e veiudo
Pentelhudo e cabeçudo
na Sapucaí
Caraaaalho, piroca e mijão
Rola, trolha, cabeção (que lindo! que lindo!)
Pemba, vara ou lingüiça
Pirulito, banana ou salsicha
Mulher gosta é de dinheiro
Quem gosta de peru é bicha
Pirulito, banana ou salsicha
Mulher gosta é de dinheiro
Quem gosta de peru é bicha
Arreia a calça e mostra o pau
Unidos do Caralho a Quatro
abalando o Carnaval
A minha rola é instrumento de trabalho
Quem gostou, gostou
Quem não gostou vai pro caralho!!!
Chora cavaco!
Desde os tempos mais primórdios
o caralho tá aí (tá aí! tá aí!)
Arrombando as vaginas
Apavorando as meninas
de família
Desde os tempos mais primórdios
o caralho tá aí (tá aí! tá aí!)
Roliço e veiudo
Pentelhudo e cabeçudo
na Sapucaí
(Alô meu povo caralhense!)
Desde os tempos mais primórdios
o caralho tá aí (tá aí! tá aí!)
Arrombando as vaginas
Apavorando as meninas
de família
Desde os tempos mais primórdios
o caralho tá aí (tá aí! tá aí!)
Roliço e veiudo
Pentelhudo e cabeçudo
na Sapucaí
Caraaaalho, piroca e mijão
Rola, trolha, cabeção (que lindo! que lindo!)
Pemba, vara ou lingüiça
Pirulito, banana ou salsicha
Mulher gosta é de dinheiro
Quem gosta de peru é bicha
Pirulito, banana ou salsicha
Mulher gosta é de dinheiro
Quem gosta de peru é bicha
Arreia a calça e mostra o pau
Unidos do Caralho a Quatro
abalando o Carnaval
A minha rola é instrumento de trabalho
Quem gostou, gostou
Quem não gostou vai pro caralho!!!
07 abril 2007
Esse texto eu fiz e dedico a uma pessoa muito especial do meu passado.
Lembranças...
Adoro seu pinto
pentrando meu ânus
de maneira fugaz.
Como destroi as portas
de meu cú
com seus dedos velozes.
Suas lambidas frenéticos
em minha rola buscando
o deleite do prazer.
Suas bolas peludas
roçando em minhas
coxas...
O líquido de delirante
sofreguidão jorrando
de sua chapeleta!
E esta sumia de repente
em meu ânus ou em minha bca
em noites de eterno paixão...
Carlos... eu te amo!
Lembranças...
Adoro seu pinto
pentrando meu ânus
de maneira fugaz.
Como destroi as portas
de meu cú
com seus dedos velozes.
Suas lambidas frenéticos
em minha rola buscando
o deleite do prazer.
Suas bolas peludas
roçando em minhas
coxas...
O líquido de delirante
sofreguidão jorrando
de sua chapeleta!
E esta sumia de repente
em meu ânus ou em minha bca
em noites de eterno paixão...
Carlos... eu te amo!
28 março 2007
homenagem Alborghetti!!!
ele merece
"LUTO QUE NEM UM LEÃO, CHEGO AQUI E MORRO QUE NEM UM VIADO PORRA! POOOORRAAAAAAAAAAAA!!!!"
"TUDO Q PINTA DE NOVO PINTA NA BUNDA DO POVO""ESSA NOVELA DA GLOBO NÃO É NOVELA, É PUTARIA"
"A MINHA MÃE É A MAIOR PUTONA QUE EU CONHEÇO, MAS É PUTONA DO MEU PAI..."
'eu fico filho da puta da minha cara''
"é uma BOSTA mesmo''
"mais vc é uma putinha da elite dominante mesmo hien..."
''coloca a porra do pagode'
As drogas transformam suas filhas em prostitutas mercantilistas eos seus filhos em cadaveres ambulantes....
o Brasil anda virado numa Bundaaaaaaa!!!!!!!!
Tem que mandar matar e cobrar a bala da familia...........
QUER TER FILHO PELA BUNDA ????????
Eu não fui desmamado com garapa!
"O BANDIDO CHEGA NA TUA CASA, COME A BUNDA DA TUA MULHER, COME A BUNDA DA TUA FILHA, COME A TUA BUNDA E VOCÊ NÃO PODE FAZER NADA, SÓ ENFIAR O DEDO NA BUNDA..."
"Aproxima a Câmera... vai, Paga um boquete aqui...."
EI, EI, EI, DESGRAÇA DE TELEVISÃO DO SATANÁS!!!!!
Eu fico desgraçado da minha cabeça!
e pelo amor de deus: entrem o link!!!!
isso é melhor do que o brother... é sério. eu to chorando de rir com ele
http://www.youtube.com/watch?v=81FOo3WAHIw&mode=related&search=
http://www.youtube.com/watch?v=0gNqCxaZUJU&mode=related&search=
http://www.youtube.com/watch?v=k-yeX8SWKOQ&mode=related&search=
http://www.youtube.com/watch?v=axSXSrWNdvo&mode=related&search=
http://www.youtube.com/watch?v=kTL1hwnKIQc&mode=related&search=
http://www.youtube.com/watch?v=d2W2Xqc92Oo&mode=related&search=
não tem nada mais engraçado... e sou eu falando... entrem pelo amor de deus... até pra ele eu apelo.
entem!
15 março 2007
13 março 2007
09 março 2007
Frases de gente que merece ser lida
o bandido: "eu vou explodir isso aqui !"cobra: "vai fundo... não faço compras aqui !"
Cobra: Isso faz mal pra você.Mexicano maconheiro: O que?Cobra: EU! (e arranca o bag da boca dele e joga no chão)
Bandido: "Quem é vc?"Charles Bronson: "A Morte!"
Charles Bronson:"Acredita em Jesus Cristo?"Bandido:"sim"Charles Bronson:"então vai conhecê-lo de perto"
Charles Bronson sentado atrás de uma mesa trabalhando.Chega um sujeito, aponta uma arma pra ele e diz: "Sabe Paul, eu posso ser muito cruel"Bronson dá um sorriso sarcástico e do nada Bronson atira de trás da mesa e o bandido cai morto.Charles Bronson diz: "Eu também posso ser cruel"
Essa é do Schwarzenegger em "O Predador":- "Não desgruda daí!"(na hora em que ele joga uma faca no peito do colombiano, que fica preso na árvore gritando e sangrando quase morto já)
"Conan, qual a melhor coisa da vida?""Esmagar os seus inimigos, vê-los fugir para sempre, e ouvir o lamento de suas mulheres."
Maquina Mortifera- Deus deve me odiar...- Odeie ele tb, comigo da certo!
Alguem lembra dessa do filme Stallone Cobra: cretino, vc adora dar tiro, eu odeio gente assim, vc é imaturo, vc é um coco e eu vou matar vc....
NO PRIMEIRO RAMBO......o Xerifão pergunta para Trautmann:- Quem esse Rambo pensa que é? Deus?Trautmann responde:- Claro que não. Deus tem piedade...
cobra!!alguem lembra dessa:Cobra: - Quer conversar eu adorar conversar...Bandido: -Nao quero conversar com vc...mais tarde...Bandido: - Traga as cameras de tv..Cobra: -Nao posso fazer... com louconao converso eu mato!!
Conan:"Crom...nunca orei a ti antes...esse não é meu forte...mas peço que conceda a mim a minha vingança...se não...pode ir para o inferno!!!"
não tem muito a ver com filmes de ação, mas acabei de ver 'Touro Indomável' e tem uma cena em q Joe Pesci fala pra De Niro: "vc tem q dar um jeito nessa sua mulher!" e De niro responde cobramente: "eu já bato nela o bastante, o q mais eu posso fazer?"
- E vc tem coragem de matar...?- Coragem não, eu tenho é costume!(Marco Nanini em Lisbela e o Prisioneiro)
Rocky 5 Apollo morrendo no ringue e o Ivan Drago diz:"Se morrer, morreu..."
Ah não, não perdôo"Jaspion!
Falcão:" Quando eu viro o meu boné, e como se apertace um botão, e eu viro uma maquina um caminhão."
Do imbatível Stallone em Falcão:"Eu não curto esses caras que ficam dando tapinhas nas minhas costas dizendo: Falcão, vc é o melhor.Eu sou o melhor, meu corpo é uma máquina, meu braço é uma força motriz!"
Rambo"O que vc chama de inferno pra ele é o paraizo
no filme o justiceiro...curandeiro: vá com Deus!o justiceiro: deixe Deus fora disso...
Emilio Estevez em Jovens Pistoleiros"Não dou um balde de mijo pelo seu futuro."
Falcão - O Campeão dos Campeões"Ser segundo fede!" - Bull Hurley
e pra terminar uma do rei!
"Agora faz RÁÁÁÁ... SE JOGA NO CHÃO OLHA O JACARÉ TÁ DESESPERADO?"(Sérgio Mallandro, na porta dos desesperados)
Cobra: Isso faz mal pra você.Mexicano maconheiro: O que?Cobra: EU! (e arranca o bag da boca dele e joga no chão)
Bandido: "Quem é vc?"Charles Bronson: "A Morte!"
Charles Bronson:"Acredita em Jesus Cristo?"Bandido:"sim"Charles Bronson:"então vai conhecê-lo de perto"
Charles Bronson sentado atrás de uma mesa trabalhando.Chega um sujeito, aponta uma arma pra ele e diz: "Sabe Paul, eu posso ser muito cruel"Bronson dá um sorriso sarcástico e do nada Bronson atira de trás da mesa e o bandido cai morto.Charles Bronson diz: "Eu também posso ser cruel"
Essa é do Schwarzenegger em "O Predador":- "Não desgruda daí!"(na hora em que ele joga uma faca no peito do colombiano, que fica preso na árvore gritando e sangrando quase morto já)
"Conan, qual a melhor coisa da vida?""Esmagar os seus inimigos, vê-los fugir para sempre, e ouvir o lamento de suas mulheres."
Maquina Mortifera- Deus deve me odiar...- Odeie ele tb, comigo da certo!
Alguem lembra dessa do filme Stallone Cobra: cretino, vc adora dar tiro, eu odeio gente assim, vc é imaturo, vc é um coco e eu vou matar vc....
NO PRIMEIRO RAMBO......o Xerifão pergunta para Trautmann:- Quem esse Rambo pensa que é? Deus?Trautmann responde:- Claro que não. Deus tem piedade...
cobra!!alguem lembra dessa:Cobra: - Quer conversar eu adorar conversar...Bandido: -Nao quero conversar com vc...mais tarde...Bandido: - Traga as cameras de tv..Cobra: -Nao posso fazer... com louconao converso eu mato!!
Conan:"Crom...nunca orei a ti antes...esse não é meu forte...mas peço que conceda a mim a minha vingança...se não...pode ir para o inferno!!!"
não tem muito a ver com filmes de ação, mas acabei de ver 'Touro Indomável' e tem uma cena em q Joe Pesci fala pra De Niro: "vc tem q dar um jeito nessa sua mulher!" e De niro responde cobramente: "eu já bato nela o bastante, o q mais eu posso fazer?"
- E vc tem coragem de matar...?- Coragem não, eu tenho é costume!(Marco Nanini em Lisbela e o Prisioneiro)
Rocky 5 Apollo morrendo no ringue e o Ivan Drago diz:"Se morrer, morreu..."
Ah não, não perdôo"Jaspion!
Falcão:" Quando eu viro o meu boné, e como se apertace um botão, e eu viro uma maquina um caminhão."
Do imbatível Stallone em Falcão:"Eu não curto esses caras que ficam dando tapinhas nas minhas costas dizendo: Falcão, vc é o melhor.Eu sou o melhor, meu corpo é uma máquina, meu braço é uma força motriz!"
Rambo"O que vc chama de inferno pra ele é o paraizo
no filme o justiceiro...curandeiro: vá com Deus!o justiceiro: deixe Deus fora disso...
Emilio Estevez em Jovens Pistoleiros"Não dou um balde de mijo pelo seu futuro."
Falcão - O Campeão dos Campeões"Ser segundo fede!" - Bull Hurley
e pra terminar uma do rei!
"Agora faz RÁÁÁÁ... SE JOGA NO CHÃO OLHA O JACARÉ TÁ DESESPERADO?"(Sérgio Mallandro, na porta dos desesperados)
TPM em 4 fases
*Fase 1 - a Fase Meiguinha*
Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha.
Bom sinal?
Talvez, se não fosse mais do que o normal. Ela te abraça do nada,
fala com aquela vozinha de criança e com todas
as palavras no diminutivo.
A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade
absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse
comportamento,aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais
depressivo.
*Fase 2 - a Fase Sensível*
Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena
rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma
reprise de
um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio
atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens,
desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:
- Você acha que eu estou gorda?
Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na
escolha das palavras. O uso simples do verbo "estou" ao invés da
combinação
"estou ficando", torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que
possamos imaginar.
E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM.
Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para
uma
fase mais irascível.
*Fase 3 - a Fase Explosiva*
Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM. Há relatos de mulheres
que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias
limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM.
Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico.
Você chega na casa dela, ela está de pijama,
pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um
beijo bem rápido, seco e sem língua.
Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe
que
ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o
nome.
Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas...
Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz
aquela
famosa pergunta: "Tá tudo bem?" A resposta é um simples e seca:
"Tá" sem olhar na sua cara.
Não satisfeito, você emenda um "Tem certeza?", que é respondido mais
friamente com um rosnado baixo e cavernoso "teenhoo.". Aí, como somos
legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e
passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar
Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...
- Merda, viu!? - ela rosna de raiva
- Que foi?
A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.
Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do
tipo:
- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem
pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah,
o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me
lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz,
e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu
ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me
acontecem! Você
também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é
que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e
você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava
comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda?
Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um
chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás,vai embora antes
que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!
Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite
e quase leva uma mordida.
*Fase 4 - a Fase da Cólica*
No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que
tá com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa
dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, como se
nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia
comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan prá acabar com a dor dela.
Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado "O
que aconteceu?", você se pergunta.
"Tudo bem". Você pensa: "Acho que ela se livrou do encosto".
Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e
vocês
voltam a ser um casal feliz.
Pelo menos até daqui a 20 dias...
*Fase 1 - a Fase Meiguinha*
Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha.
Bom sinal?
Talvez, se não fosse mais do que o normal. Ela te abraça do nada,
fala com aquela vozinha de criança e com todas
as palavras no diminutivo.
A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade
absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse
comportamento,aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais
depressivo.
*Fase 2 - a Fase Sensível*
Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena
rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma
reprise de
um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio
atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens,
desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:
- Você acha que eu estou gorda?
Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na
escolha das palavras. O uso simples do verbo "estou" ao invés da
combinação
"estou ficando", torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que
possamos imaginar.
E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM.
Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para
uma
fase mais irascível.
*Fase 3 - a Fase Explosiva*
Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM. Há relatos de mulheres
que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias
limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM.
Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico.
Você chega na casa dela, ela está de pijama,
pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um
beijo bem rápido, seco e sem língua.
Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe
que
ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o
nome.
Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas...
Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz
aquela
famosa pergunta: "Tá tudo bem?" A resposta é um simples e seca:
"Tá" sem olhar na sua cara.
Não satisfeito, você emenda um "Tem certeza?", que é respondido mais
friamente com um rosnado baixo e cavernoso "teenhoo.". Aí, como somos
legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e
passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar
Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...
- Merda, viu!? - ela rosna de raiva
- Que foi?
A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.
Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do
tipo:
- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem
pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah,
o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me
lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz,
e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu
ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me
acontecem! Você
também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é
que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e
você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava
comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda?
Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um
chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás,vai embora antes
que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!
Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite
e quase leva uma mordida.
*Fase 4 - a Fase da Cólica*
No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que
tá com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa
dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, como se
nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia
comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan prá acabar com a dor dela.
Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado "O
que aconteceu?", você se pergunta.
"Tudo bem". Você pensa: "Acho que ela se livrou do encosto".
Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e
vocês
voltam a ser um casal feliz.
Pelo menos até daqui a 20 dias...
05 março 2007
A Lógica de Einstein
Duas crianças estavam patinando num lago congelado da Alemanha. Era uma tarde nublada e fria, e as crianças brincavam despreocupadas.De repente, o gelo se quebrou e uma delas caiu, ficando presa na fenda que se formou. A outra, vendo seu amiguinho preso e se congelando, tirou um dos patins e começou a golpear o gelo com todas as suas forças, conseguindo por fim quebrá-lo e libertar o amigo.Quando os bombeiros chegaram e viram o que havia acontecido, perguntaram ao menino:
- Como você conseguiu fazer isso? É impossível que tenha conseguido quebrar o gelo, sendo tão pequeno e com mãos tão frágeis!
Nesse instante, o gênio Albert Einstein que passava pelo local, comentou:
- Eu sei como ele conseguiu.
Todos perguntaram:
- Pode nos dizer como?
- É simples, respondeu o Einstein.
- Não havia ninguém ao seu redor, para lhe dizer que não seria capaz.
"Deus nos fez perfeitos e não escolhe os capacitados, capacita os escolhidos".Fazer ou não fazer algo, só depende de nossa vontade e perseverança.
(Albert Einstein)
Conclusão:Preocupe-se mais com sua consciência do que com sua reputação. Porque sua consciência é o que você é, e sua reputação é o que os outros pensam de você. E o que os outros pensam, é problema deles.
Duas crianças estavam patinando num lago congelado da Alemanha. Era uma tarde nublada e fria, e as crianças brincavam despreocupadas.De repente, o gelo se quebrou e uma delas caiu, ficando presa na fenda que se formou. A outra, vendo seu amiguinho preso e se congelando, tirou um dos patins e começou a golpear o gelo com todas as suas forças, conseguindo por fim quebrá-lo e libertar o amigo.Quando os bombeiros chegaram e viram o que havia acontecido, perguntaram ao menino:
- Como você conseguiu fazer isso? É impossível que tenha conseguido quebrar o gelo, sendo tão pequeno e com mãos tão frágeis!
Nesse instante, o gênio Albert Einstein que passava pelo local, comentou:
- Eu sei como ele conseguiu.
Todos perguntaram:
- Pode nos dizer como?
- É simples, respondeu o Einstein.
- Não havia ninguém ao seu redor, para lhe dizer que não seria capaz.
"Deus nos fez perfeitos e não escolhe os capacitados, capacita os escolhidos".Fazer ou não fazer algo, só depende de nossa vontade e perseverança.
(Albert Einstein)
Conclusão:Preocupe-se mais com sua consciência do que com sua reputação. Porque sua consciência é o que você é, e sua reputação é o que os outros pensam de você. E o que os outros pensam, é problema deles.
01 março 2007
Silogismo 1
Deus ajuda quem cedo madruga
Quem cedo madruga, dorme à tarde...
Quem dorme à tarde, não dorme à noite...
Quem não dorme à noite, vai pra balada!!!!!!!
Conclusão: Deus ajuda quem vai pra balada!!!!!!
Silogismo 2
Deus é amor.
O amor é cego.
Steve Wonder é cego.
Logo, Steve Wonder é Deus.
Silogismo 3
Disseram-me que eu sou ninguém.
Ninguém é perfeito.
Logo, eu sou perfeito.
Mas só Deus é perfeito.
Portanto, eu sou Deus.
Se Steve Wonder é Deus, eu sou Steve Wonder!!!!
Meu Deus, eu sou cego!!!
Silogismo 4
Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de
buracos.
Quanto mais queijo, mais buracos.
Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo.
Assim, quanto mais buracos, menos queijo.
Quanto mais queijos mais buracos, e quanto mais buracos,menos
queijo.
Logo, quanto mais queijo, menos queijo.
Silogismo 5
Toda regra tem exceção.
Isto é uma regra.
Logo, deveria ter exceção.
Portanto, nem toda regra tem exceção.
Silogismo 6
Existem biscoitos feitos de água e sal.
O mar é feito de água e sal.
Logo, o mar é um biscoitão.
Silogismo 7
Quando bebemos, ficamos bêbados.
Quando estamos bêbados, dormimos.
Quando dormimos, não cometemos pecados.
Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu.
Então, vamos beber para ir pro Céu!!!!
Silogismo 8
Hoje em dia, os trabalhadores não têm tempo pra nada.
Já os vagabundos... têm todo o tempo do mundo.
Tempo é dinheiro.
Logo, os vagabundos tem mais dinheiro do que os trabalhadores.
Silogismo 9
Penso, logo existo.
Loiras burras não pensam, logo, loiras burras não existem.
Meu amigo diz que não é viado porque namora uma loira inteligente.
Se uma loira inteligente namorasse meu amigo ela seria burra.
Como loiras burras não existem, meu amigo não namora ninguém.
Logo, meu amigo é viado mesmo.
Deus ajuda quem cedo madruga
Quem cedo madruga, dorme à tarde...
Quem dorme à tarde, não dorme à noite...
Quem não dorme à noite, vai pra balada!!!!!!!
Conclusão: Deus ajuda quem vai pra balada!!!!!!
Silogismo 2
Deus é amor.
O amor é cego.
Steve Wonder é cego.
Logo, Steve Wonder é Deus.
Silogismo 3
Disseram-me que eu sou ninguém.
Ninguém é perfeito.
Logo, eu sou perfeito.
Mas só Deus é perfeito.
Portanto, eu sou Deus.
Se Steve Wonder é Deus, eu sou Steve Wonder!!!!
Meu Deus, eu sou cego!!!
Silogismo 4
Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de
buracos.
Quanto mais queijo, mais buracos.
Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo.
Assim, quanto mais buracos, menos queijo.
Quanto mais queijos mais buracos, e quanto mais buracos,menos
queijo.
Logo, quanto mais queijo, menos queijo.
Silogismo 5
Toda regra tem exceção.
Isto é uma regra.
Logo, deveria ter exceção.
Portanto, nem toda regra tem exceção.
Silogismo 6
Existem biscoitos feitos de água e sal.
O mar é feito de água e sal.
Logo, o mar é um biscoitão.
Silogismo 7
Quando bebemos, ficamos bêbados.
Quando estamos bêbados, dormimos.
Quando dormimos, não cometemos pecados.
Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu.
Então, vamos beber para ir pro Céu!!!!
Silogismo 8
Hoje em dia, os trabalhadores não têm tempo pra nada.
Já os vagabundos... têm todo o tempo do mundo.
Tempo é dinheiro.
Logo, os vagabundos tem mais dinheiro do que os trabalhadores.
Silogismo 9
Penso, logo existo.
Loiras burras não pensam, logo, loiras burras não existem.
Meu amigo diz que não é viado porque namora uma loira inteligente.
Se uma loira inteligente namorasse meu amigo ela seria burra.
Como loiras burras não existem, meu amigo não namora ninguém.
Logo, meu amigo é viado mesmo.
28 fevereiro 2007
Walk Away
Vai ouvir Walk Away e vai se lembrar
Das pessoas que te mandaram parar
Cada chance, uma chance de violar
Pra ti tanto faz
Vai ouvir outra história falar de amor
Vai curtir, vai sair, vai sentir tua dor
Vai falar, vai sangrar, vai fazer terror
É só um bom rapaz
Não tem medo e nem pode ter
Já aprendeu o que tinha pra aprender
Vai ouvir Walk Away e vai se lembrar
Vai ouvir Walk Away e vai se lembrar...
Vai ouvir Walk Away e vai se lembrar...
Vai ouvir Walk Away e vai se lembrar...
Vai ouvir Walk Away e vai se lembrar
Das pessoas que te mandaram parar
Cada chance, uma chance de violar
Pra ti tanto faz
Vai ouvir outra história falar de amor
Vai curtir, vai sair, vai sentir tua dor
Vai falar, vai sangrar, vai fazer terror
É só um bom rapaz
Não tem medo e nem pode ter
Já aprendeu o que tinha pra aprender
Vai ouvir Walk Away e vai se lembrar
Vai ouvir Walk Away e vai se lembrar...
Vai ouvir Walk Away e vai se lembrar...
Vai ouvir Walk Away e vai se lembrar...
Sobre o dia de hoje
1854 - Introdução do Carnaval de Rua
1904 - Fundado o Sport Lisboa e Benfica, um dos mais importantes clubes de Portugal.
1955 - Emancipação da cidade de Sananduva, no Rio Grande do Sul.
1996 - Fundada a JEF - Juventude Europeia Federalista - Portugal, associação de jovens defensores de um modelo federal para a União Europeia.
2003 - Inaugurado o Laboratório de Composição Musical (COMPOMUS) da Universidade Federal da Paraíba, Brasil.
Nascimentos
1533 - Michel Eyguem de Montaigne, filósofo humanista (m. 1592).
1683 - René-Antoine Ferchault de Réaumur, cientista francês (m. 1757).
1901 - Linus Pauling, químico americano (m. 1994).
1915 - Peter Brian Medawar, cientista inglês ganhador do Nobel de Medicina em 1960
1929 - Frank Gehry, arquiteto americano.
1943 - António Livramento, jogador de hóquei em patins
1940 - Mario Andretti, Piloto americano.
1947 - W?odzimierz Luba?ski, jogador de futebol polonês.
1953 - Ingo Hoffmann, piloto brasileiro de Stock-Car .
1955 - Rui Reininho, músico português, vocalista do grupo GNR.
1966 - Paulo Futre, jogador de futebol e empresário português .
1979 - Hélder Rodrigues, motociclista português.
1985 - Diego Ribas da Cunha, jogador de futebol brasileiro.
Falecimentos
1458 - Isabel, Duquesa da Lorena.
1732 - André-Charles Boulle, mestre de marqueteria do estilo Luís XIV (n. 1642).
1873 - Joaquim Caetano, diplomata e professor brasileiro, patrono da Academia
1916 - Henry James, escritor estadunidense (n. 1843).
1935 - Chiquinha Gonzaga, compositora brasileira (n. 1847).
1989 - Aurélio Buarque de Hollanda Ferreira, lexicógrafo, filólogo e ensaísta brasileiro (n. 1910).
2006 - Owen Chamberlain, prêmio Nobel de física estadunidense (n. 1920).
Feriados e eventos cíclicos
Dia da Ressaca (Brasil)
Dia de São Teófilo, São Justo, São Romão, São Serapião e Dia do Anjo Nithael, cuja virtude é a justiça
Acho que é isso.....
1854 - Introdução do Carnaval de Rua
1904 - Fundado o Sport Lisboa e Benfica, um dos mais importantes clubes de Portugal.
1955 - Emancipação da cidade de Sananduva, no Rio Grande do Sul.
1996 - Fundada a JEF - Juventude Europeia Federalista - Portugal, associação de jovens defensores de um modelo federal para a União Europeia.
2003 - Inaugurado o Laboratório de Composição Musical (COMPOMUS) da Universidade Federal da Paraíba, Brasil.
Nascimentos
1533 - Michel Eyguem de Montaigne, filósofo humanista (m. 1592).
1683 - René-Antoine Ferchault de Réaumur, cientista francês (m. 1757).
1901 - Linus Pauling, químico americano (m. 1994).
1915 - Peter Brian Medawar, cientista inglês ganhador do Nobel de Medicina em 1960
1929 - Frank Gehry, arquiteto americano.
1943 - António Livramento, jogador de hóquei em patins
1940 - Mario Andretti, Piloto americano.
1947 - W?odzimierz Luba?ski, jogador de futebol polonês.
1953 - Ingo Hoffmann, piloto brasileiro de Stock-Car .
1955 - Rui Reininho, músico português, vocalista do grupo GNR.
1966 - Paulo Futre, jogador de futebol e empresário português .
1979 - Hélder Rodrigues, motociclista português.
1985 - Diego Ribas da Cunha, jogador de futebol brasileiro.
Falecimentos
1458 - Isabel, Duquesa da Lorena.
1732 - André-Charles Boulle, mestre de marqueteria do estilo Luís XIV (n. 1642).
1873 - Joaquim Caetano, diplomata e professor brasileiro, patrono da Academia
1916 - Henry James, escritor estadunidense (n. 1843).
1935 - Chiquinha Gonzaga, compositora brasileira (n. 1847).
1989 - Aurélio Buarque de Hollanda Ferreira, lexicógrafo, filólogo e ensaísta brasileiro (n. 1910).
2006 - Owen Chamberlain, prêmio Nobel de física estadunidense (n. 1920).
Feriados e eventos cíclicos
Dia da Ressaca (Brasil)
Dia de São Teófilo, São Justo, São Romão, São Serapião e Dia do Anjo Nithael, cuja virtude é a justiça
Acho que é isso.....
27 fevereiro 2007
Albert Einstein
“Tudo é relativo. Um fio de cabelo no peito do Tony Ramos é pouco, mas um fio de cabelo na cabeça do Drauzio Valera é muito.”
~ Albert Einstein sobre Teoria da relatividade.
Albert Einstein, foi um dos maiores Fisiculturistas da história, além de físico, astrólogo, hospital, filósofo de boteco nas horas vagas. Nasceu em um lugarzinho chamado Ulm. Aos 8 anos de idade já alcançava a respeitável altura de 170 centímetros. Foi nessa fase que conheceu as leis da física, quando pulou do telhado de casa tentando voar e acabou quebrando a Tíbia (nome de osso em homenagem ao cientista Tíbio, famoso no programa Castelo Rá-Tim-Bum), aprendendo assim, a gravidade de desafiar as leis da gravidade.
Na adolescência, passou a levantar pesinhos e em pouco tempo já conseguia suportar muitos quilos e puchava vários Newtons nos braços. Ao completar os estudos, resolveu se formar em Educação-Física. Fez um trabalho de mestrado, em 1905, bolando a Teoria da Irrelatividade na qual afirmava ser possível suportar a gravidade de um Buraco negro . Essa teoria ganhou muita força com a ida dele aos EUA (principalmente usando a equação e=mc² ou Einstein é igual a Músculo vezes Chuck Noris ao quadrado), onde foi participar de um campeonato, com gente do mundo inteiro, como Schörendinger, Niels Bohr e até mesmo Planck, mostrando todo seu Físico.
A fórmula do sucesso
Ficou mais conhecido ainda ao ganhar o Prêmio Nobel, em 1922, título importante em sua carreira. Ao dar uma entrevista coletiva, um repórter teria perguntado qual era sua fórmula secreta para manter o Físico. Albert simplesmente contou a verdade: Jo-quem-pô, seu esporte preferido. Dizia ele que praticava pelo menos 6 horas por dia e, caso não houvessem adversários, praticava assim mesmo com o espelho.
Com esses macetes, e uma diéta à base de Sal, seu QI (nome dado à energia que dá forças ao Goku e aos outros tipos de ETs) era de 250. A média de um brasileiro normal é de 1.8.
Morreu em 1955, de uma forma trágica. Dizem as más línguas, como a grega, que teria aumentado tanto seu QI que teria explodido. E por isso algumas pessoas dizem que ele teria sido um dos pivôs a inventarem a bomba atômica.
Após alguns anos depois de sua morte, cientistas do mundo todo estudaram seu corpo, afim de entender a natureza de sua genialidade. Criaram até um clone, o Frankeinstein, mas esse não deu muito certo. Parecia até que faltava um parafuso na cabeça.
Mais um texto "roubado" do site
http://desciclo.pedia.ws/wiki/Página_principal
25 fevereiro 2007
22 fevereiro 2007
Quem diria que Carlos é um grande artista na india
Cantor Ator Diretor Dançarino e lutador
Prabhu Deva
Veja os grandes sucessos deste idolo
Rilvado Sai desse lago
http://www.youtube.com/watch?v=1lsy22BdJJA&mode=related&search=
Sou Lesado
http://www.youtube.com/watch?v=in_ZkGhQR2c&mode=related&search=
E seu trabalho como diretor
onde faz uma versão de Thrilher
conhecida lá como GOLIMAR!!!
http://www.youtube.com/watch?v=6MdpaoBbK8c
simplesmente os maiores sucessos da carreira do nosso garoto!!
12 fevereiro 2007
Um resumo sobre o comunismo
O Comunismo é coisa do capeta. Os comunistas, comedores de criancinhas, perderam para os capitalistas (os mocinhos). Isso é tudo o que importa. Não se informe mais sobre o comunismo; pare de ler aqui. Por acaso tu és comunista? Vai pra Cuba então, CAMARADA, pra ver o que é bom!
Alemanha, 1848. Um certo vagabundo que não queria trabalhar e só queria ganhar tudo de mão beijada do governo, chamado de Klaus Marx, idealizou o comunismo enquanto coçava o saco, não curava os furúnculos no rabo e comia a empregada. Sua proposta era basicamente a coletivação dos meios de produção, o que se traduz como o governo entra na tua casa, tira o que é teu, e manda o que tu pode ter ou não. Para testar suas idéias, ele fez um pacto com o capeta, que criou para ele vários duendes azuis, os quais Marx chamou de Smurfs. Um desses duendes foi banhado com o sangue de Marx; suas roupas ficaram vermelhas, e ele ganhou uma barba assim como a de Marx. Surgia então Papai Smurf.
A comunidade comunista em miniatura dos Smurfs prosperou, mesmo com as intervenções do capitalista Gargamel. Feliz com sua experiência, Marx decidiu testá-la em humanos. Chamou seu CAMARADA Lenin, seu primo Zanguief e alguns vilões de James Bond para propor onde colocar em prática.
Texto completo no site
http://desciclo.pedia.ws/wiki/Página_principal
O Comunismo é coisa do capeta. Os comunistas, comedores de criancinhas, perderam para os capitalistas (os mocinhos). Isso é tudo o que importa. Não se informe mais sobre o comunismo; pare de ler aqui. Por acaso tu és comunista? Vai pra Cuba então, CAMARADA, pra ver o que é bom!
Alemanha, 1848. Um certo vagabundo que não queria trabalhar e só queria ganhar tudo de mão beijada do governo, chamado de Klaus Marx, idealizou o comunismo enquanto coçava o saco, não curava os furúnculos no rabo e comia a empregada. Sua proposta era basicamente a coletivação dos meios de produção, o que se traduz como o governo entra na tua casa, tira o que é teu, e manda o que tu pode ter ou não. Para testar suas idéias, ele fez um pacto com o capeta, que criou para ele vários duendes azuis, os quais Marx chamou de Smurfs. Um desses duendes foi banhado com o sangue de Marx; suas roupas ficaram vermelhas, e ele ganhou uma barba assim como a de Marx. Surgia então Papai Smurf.
A comunidade comunista em miniatura dos Smurfs prosperou, mesmo com as intervenções do capitalista Gargamel. Feliz com sua experiência, Marx decidiu testá-la em humanos. Chamou seu CAMARADA Lenin, seu primo Zanguief e alguns vilões de James Bond para propor onde colocar em prática.
Texto completo no site
http://desciclo.pedia.ws/wiki/Página_principal
O Raffa (com 10 anos) entra no quarto e pega seu pai colocando uma camisinha. Seu pai, muito sem-graça, tenta esconder a sua ereção e a camisinha, abaixando-se para olhar embaixo da cama.
Raffa diz:
- O que você está fazendo, papai?
O pai dele responde:
- Eu acho que eu vi um rato embaixo da cama.
Raffa retruca:
- E o que que você vai fazer, comer o cú dele???
Raffa diz:
- O que você está fazendo, papai?
O pai dele responde:
- Eu acho que eu vi um rato embaixo da cama.
Raffa retruca:
- E o que que você vai fazer, comer o cú dele???
06 fevereiro 2007
05 fevereiro 2007
01 fevereiro 2007
31 janeiro 2007
24 janeiro 2007
Dia do Homem!!!!!
Vocês acham que é fácil ser homem? Estamos iniciando uma campanha para a
instauração do Dia Internacional do Homem.
Já existe dia da mulher, dia do cachorro, dia do gay, até dia do advogado!
Por que não o Dia Internacional do Homem?
Algumas razões para a criação do Dia Internacional do homem:
1) Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo faxina?
R: O prestativo homem!
2) Quem se veste como pingüim no dia do matrimônio?
R: O humilde homem!
3) Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um
orgasmo?
R: O sincero homem!
4) Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?
R: O abnegado homem!
5) Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar a comida
quentinha, as crianças com o banho tomado, a roupa lavada, a cozinha limpa
e o drink já posto sobre a mesa?
R: O doce homem!
6) Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate, cada vez
que participa dessas reuniões noturnas com os amigos, enquanto a mulher
está bem segura em casa na sua caminha quentinha? R: O desprotegido homem!
7) Quem é o encarregado de matar as baratas da casa?
R: O valente homem!
Quem segura a "cauda do rojão" quando chega em casa com marca de batom
na camisa e é obrigado a dar explicações que nunca são aceitas?
R: O incompreendido homem!
9) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos?
R: O ágil homem!
10) Quem é que tem de gastar consideráveis somas em dinheiro comprando
presentes para o dia das mães, da esposa, da secretária e outras festas
inventadas pelo homem para satisfazer à mulher?
R: O dadivoso homem!
11) Quem jamais conta uma mentira?
R: O ético homem!
12) Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e cara cheia
de cremes?
R: O compreensivo homem!
13) Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês?
R: O calmo homem!
E mais:
* A tortura de ter que usar terno no verão.
* O suplício de fazer a barba todo dia.
* O desespero de uma cueca apertada.
* Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga.
* Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todos se divertem.
* Ter sempre que resolver os problemas do carro.
* Ter a obrigação de ser um atleta sexual.
* Ter que notar a roupa nova dela.
* Ter que notar que ela mudou de perfume.
* Ter que notar que ela trocou a tintura do cabelo de Imédia 713 para 731
louro bege salmon plus up light forever.
* Ter que notar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um
centímetro.
* Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.
* Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura
verdade.
* Ter que conversar sobre aplicações, debêntures, dólares, commodities,
marcos, CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário mal dê para chegar ao final do
mês.
* Trabalhar prá cacete em prol de uma família que reclama que você trabalha
pra cacete!
Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós não menstruamos...
Vocês acham que é fácil ser homem? Estamos iniciando uma campanha para a
instauração do Dia Internacional do Homem.
Já existe dia da mulher, dia do cachorro, dia do gay, até dia do advogado!
Por que não o Dia Internacional do Homem?
Algumas razões para a criação do Dia Internacional do homem:
1) Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo faxina?
R: O prestativo homem!
2) Quem se veste como pingüim no dia do matrimônio?
R: O humilde homem!
3) Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um
orgasmo?
R: O sincero homem!
4) Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?
R: O abnegado homem!
5) Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar a comida
quentinha, as crianças com o banho tomado, a roupa lavada, a cozinha limpa
e o drink já posto sobre a mesa?
R: O doce homem!
6) Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate, cada vez
que participa dessas reuniões noturnas com os amigos, enquanto a mulher
está bem segura em casa na sua caminha quentinha? R: O desprotegido homem!
7) Quem é o encarregado de matar as baratas da casa?
R: O valente homem!
Quem segura a "cauda do rojão" quando chega em casa com marca de batom
na camisa e é obrigado a dar explicações que nunca são aceitas?
R: O incompreendido homem!
9) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos?
R: O ágil homem!
10) Quem é que tem de gastar consideráveis somas em dinheiro comprando
presentes para o dia das mães, da esposa, da secretária e outras festas
inventadas pelo homem para satisfazer à mulher?
R: O dadivoso homem!
11) Quem jamais conta uma mentira?
R: O ético homem!
12) Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e cara cheia
de cremes?
R: O compreensivo homem!
13) Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês?
R: O calmo homem!
E mais:
* A tortura de ter que usar terno no verão.
* O suplício de fazer a barba todo dia.
* O desespero de uma cueca apertada.
* Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga.
* Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todos se divertem.
* Ter sempre que resolver os problemas do carro.
* Ter a obrigação de ser um atleta sexual.
* Ter que notar a roupa nova dela.
* Ter que notar que ela mudou de perfume.
* Ter que notar que ela trocou a tintura do cabelo de Imédia 713 para 731
louro bege salmon plus up light forever.
* Ter que notar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um
centímetro.
* Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.
* Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura
verdade.
* Ter que conversar sobre aplicações, debêntures, dólares, commodities,
marcos, CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário mal dê para chegar ao final do
mês.
* Trabalhar prá cacete em prol de uma família que reclama que você trabalha
pra cacete!
Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós não menstruamos...
23 janeiro 2007
22 janeiro 2007
21 janeiro 2007
18 janeiro 2007
Depois de Chuck, seu carro.....
Esse é o Mito do Chevette Turbo
O velocimetro do Chevette Turbo marca até o infinito...2 vezes
Tentaram testar a velocidade máxima do Chevette Turbo, no meio do teste ele sumiu.
Dizem que ele atingiu a velocidade da luz e rompeu a barreira do tempo meses depois encontraram nas ruinas de uma pirâmide do Egito o Deus Cheva.
O Chevette Turbo não tem cavalos, tem búfalos. Raivosos.
A fisica tem medo do motor de Chevette Turbo!
Um Veyron tem cerca de 1001 cavalos, um Chevette Turbo tem cerca de 1001 Veyrons.
The Flash quando quer se locomover com mais velocidade, vai de com seu Chevette Turbo
A teoria da relatividade diz que o motor do Chevette Turbo pode te ultrapassar ontem.
A fim de conseguir produzir mais energia, a Usina de Chernobyl resolveu trocar seus reatores nucleares por motores de Chevette Turbo... A Usina não aguentou e rachou.
O exército americano colocou um motor de Chevette Turbo em um tanque, hoje em dia ele não é mais um tanque, e sim um carro de arrancada.
O Japão queria fazer a piscina de ondas mais potente do mundo e resolveu usar o motor de Chevette Turbo, no primeiro teste causou a tsunami na Indonésia.
Uma vez uma correia de Chevette Turbo estourou aos 8000RPM, os pistões entraram em órbita. Depois disso já existem especulações se as crateras lunares foram realmente causadas por meteoros.
O exterminador do futuro falou "hasta la vista baby" depois de ter entrado em seu Chevette Turbo.
Quando o Chevette Turbo atinge a velocidade da luz, é hora de engatar a segunda marcha.
Quando Papai Noel resolveu substituir suas renas por um Chevette Turbo, todas as crianças receberam seus presentes em Novembro.
O Batmóvel tem metade do motor dum Chevette turbo. Toda energia na batcaverna, é gerada por um motor de Chevette também!
O caça F-117 Stealth usa um motor de Chevette Turbo com dois cabos de vela soltos como propulsor.
Todos superesportivos tem motor de Chevette Turbo...É usada apenas uma carenagem diferente e retirados de 1 a 3 cilindros para existir diferença de potência e desempenho entre eles...
Quando o PCC descobriu que todas as viaturas brasileiras seriam Chevettes Turbo eles ficaram putos e resolveram abrir fogo contra a polícia.
O Titanic tinha o motor de Chevette Turbo, e quando deu o 1° arrancadão na água ficou impossível desviar do iceberg.
Esse é o Mito do Chevette Turbo
O velocimetro do Chevette Turbo marca até o infinito...2 vezes
Tentaram testar a velocidade máxima do Chevette Turbo, no meio do teste ele sumiu.
Dizem que ele atingiu a velocidade da luz e rompeu a barreira do tempo meses depois encontraram nas ruinas de uma pirâmide do Egito o Deus Cheva.
O Chevette Turbo não tem cavalos, tem búfalos. Raivosos.
A fisica tem medo do motor de Chevette Turbo!
Um Veyron tem cerca de 1001 cavalos, um Chevette Turbo tem cerca de 1001 Veyrons.
The Flash quando quer se locomover com mais velocidade, vai de com seu Chevette Turbo
A teoria da relatividade diz que o motor do Chevette Turbo pode te ultrapassar ontem.
A fim de conseguir produzir mais energia, a Usina de Chernobyl resolveu trocar seus reatores nucleares por motores de Chevette Turbo... A Usina não aguentou e rachou.
O exército americano colocou um motor de Chevette Turbo em um tanque, hoje em dia ele não é mais um tanque, e sim um carro de arrancada.
O Japão queria fazer a piscina de ondas mais potente do mundo e resolveu usar o motor de Chevette Turbo, no primeiro teste causou a tsunami na Indonésia.
Uma vez uma correia de Chevette Turbo estourou aos 8000RPM, os pistões entraram em órbita. Depois disso já existem especulações se as crateras lunares foram realmente causadas por meteoros.
O exterminador do futuro falou "hasta la vista baby" depois de ter entrado em seu Chevette Turbo.
Quando o Chevette Turbo atinge a velocidade da luz, é hora de engatar a segunda marcha.
Quando Papai Noel resolveu substituir suas renas por um Chevette Turbo, todas as crianças receberam seus presentes em Novembro.
O Batmóvel tem metade do motor dum Chevette turbo. Toda energia na batcaverna, é gerada por um motor de Chevette também!
O caça F-117 Stealth usa um motor de Chevette Turbo com dois cabos de vela soltos como propulsor.
Todos superesportivos tem motor de Chevette Turbo...É usada apenas uma carenagem diferente e retirados de 1 a 3 cilindros para existir diferença de potência e desempenho entre eles...
Quando o PCC descobriu que todas as viaturas brasileiras seriam Chevettes Turbo eles ficaram putos e resolveram abrir fogo contra a polícia.
O Titanic tinha o motor de Chevette Turbo, e quando deu o 1° arrancadão na água ficou impossível desviar do iceberg.
17 janeiro 2007
Quantos físicos são necessários para trocar uma lampada?
Quantos astrônomos são necessários para trocar uma lâmpada?
Nenhum. Astrônomos se recusam a trocar lâmpadas. Os astrônomos preferem lugares escuros.
Quantos radio-astrônomos são necessários para trocar uma lâmpada?
Nenhum. Eles não tem qualquer interesse nestas coisas que emitem energia com pequeno comprimento de onda.
Quantos físicos especialistas na teoria da relatividade geral são necessários para trocar uma lâmpada?
Dois. Um segura a lâmpada enquanto o outro gira o Universo.
Quantos físicos especialistas em mecânica quântica são necessários para trocar uma lâmpada?
Eles não conseguem fazer isto. Se eles sabem onde está a base da lâmpada eles não podem localizar a lâmpada nova.
Quantos físicos quânticos são necessários para trocar uma lâmpada?
Nenhum, logo que eles observam que ela está apagada ela muda de estado..
Quantos físicos quânticos são necessários para trocar uma lâmpada?
Se voce sabe o número você não sabe onde a lâmpada está.
Quantos físicos de partículas são necessários para trocar uma lâmpada?
Duzentos: 136 deles para esmagar a lâmpada e 64 para analisar os pequeníssimos pedaços e chegar a alguma conclusão.
Quantos físicos teoricos são necessários pra se trocar uma lâmpada?
Não importa quantos, eles vão ficar horas tentando provar matematicamente que o seu jeito de trocar a lâmpada é melhor que o do outro, e enquanto isso, um experimental trocou a lâmpada e eles nem perceberam.
Nenhum. Astrônomos se recusam a trocar lâmpadas. Os astrônomos preferem lugares escuros.
Quantos radio-astrônomos são necessários para trocar uma lâmpada?
Nenhum. Eles não tem qualquer interesse nestas coisas que emitem energia com pequeno comprimento de onda.
Quantos físicos especialistas na teoria da relatividade geral são necessários para trocar uma lâmpada?
Dois. Um segura a lâmpada enquanto o outro gira o Universo.
Quantos físicos especialistas em mecânica quântica são necessários para trocar uma lâmpada?
Eles não conseguem fazer isto. Se eles sabem onde está a base da lâmpada eles não podem localizar a lâmpada nova.
Quantos físicos quânticos são necessários para trocar uma lâmpada?
Nenhum, logo que eles observam que ela está apagada ela muda de estado..
Quantos físicos quânticos são necessários para trocar uma lâmpada?
Se voce sabe o número você não sabe onde a lâmpada está.
Quantos físicos de partículas são necessários para trocar uma lâmpada?
Duzentos: 136 deles para esmagar a lâmpada e 64 para analisar os pequeníssimos pedaços e chegar a alguma conclusão.
Quantos físicos teoricos são necessários pra se trocar uma lâmpada?
Não importa quantos, eles vão ficar horas tentando provar matematicamente que o seu jeito de trocar a lâmpada é melhor que o do outro, e enquanto isso, um experimental trocou a lâmpada e eles nem perceberam.
16 janeiro 2007
piada toscas do mês
O papagaio do Silvio Santos O papagaio do Silvio Santos ficava falando assim: "Silvio Santos vai ganhá, olê, olê, olá...Silvio Santos ficava falando assim: "Silvio Santos vai ganhá, olê, olê, olá..." Um dia, o Silvio Santos se estressou e disse: - Se você falar mais uma vez isso, eu vou te jogar na privada e puxar a descarga. E o papagaio continua.: - "Silvio Santos vai ganhá, olê, olê, olá...Silvio Santos ficava falando assim: "Silvio Santos vai ganhá, olê, olê, olá..." O Silvio Santos pegou-o e jogou na privada. E o papagaio fala: - Silvio Santos se ferou porque eu sei nadá!...Silvio Santos se ferou porque eu sei nad, olê, olê, olá... !
14 janeiro 2007
12 janeiro 2007
masi fatos chuck norris
chuck norris naum lê, apenas corrige o dicionario!!!
o Jason chamou o chuck norris pra uma briga, ele usa mascara ate hj!
Chuck Norris sabe o final da Caverna do Dragão
Pq q Jesus Ressucitou ? pq ele Devia o Chuck Norris Uma cerveja.
*Após assistir "O Chamado", o telefone de Chuck Norris tocou. Um breve diálogo - Sete Dias - ... Aqui é Chuck Norris... Desculpe, foi engano.
chuck norris joga truco e sai com 2 zaps!!!
Chuck Norris desafiou o Hulk ... quem perdesse tinha q se pintar de verde
Chuck Norris já trabalhou no Departamento de Negociação da Policia. Seu trabalho era ligar para os seqüestradores e dizer: Aqui é Chuck Norris.
Chuck Norris quando entra na água, não fica molhado. A água é que fica Chuck Norris.
chuck noris não vai morrer, um dia ele vai ficar de saco cheio e vai matar o diabo
chuck noris não anda, a terra gira pra ele se mexer.
Nao foi um meteoro q matou os dinisauros foi um soco de CHUCK NORRIS no chao q os matou .
*Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga...
*Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se "Red Bull
chack norris e o maike taisson desputaram um braço de ferro. quem perdesse ia ter q morder a orelha de um homem!!!!!
Não foi 2 aviões terroristas q acertaram o World Trade Center, foi 2 aviões d papel q Chuck Norris atacou!
Chuck norris quando faz flexoes de braço ele naum levanta o corpo.. ele empurra a Terra
Deus desafiou chuck Norries!Vc ja viu deus por aew???
Não existem armas de destruição em massa. Apenas Chuck Norris.
O jeito mais rápido para o coração de um homem é pelo punho de Norris
O Iraque não tem armas de destruição em massa. Chuck Norris mora em Okhlahoma.
O título original da bíblia era para ser "Chuck Norris e amigos"
A teoria da relatividade de Einstein diz que Chuck Norris pode lhe dar uma voadora ontem.
Nada escapa de um buraco negro. Exceto Chuck Norris. Ele come buracos negros no café da manhã. Eles tem gosto de galinha
Quando Bruce Banner se zanga, ele vira o Hulk. Quando o Hulk se zanga, ele vira Chuck Norris
O titulo original de Alien vs Predador era Alien e Predador vs Chuck Norris. Cancelaram o filme pois ninguem pagaria para ver um filme de 9 segundos
Uma vez Chuck Norris enfurecido com seu cavalo lhe deu um roundhouse kick no queixo daí em diante sua evolução é chamada de girafa.
o Jason chamou o chuck norris pra uma briga, ele usa mascara ate hj!
Chuck Norris sabe o final da Caverna do Dragão
Pq q Jesus Ressucitou ? pq ele Devia o Chuck Norris Uma cerveja.
*Após assistir "O Chamado", o telefone de Chuck Norris tocou. Um breve diálogo - Sete Dias - ... Aqui é Chuck Norris... Desculpe, foi engano.
chuck norris joga truco e sai com 2 zaps!!!
Chuck Norris desafiou o Hulk ... quem perdesse tinha q se pintar de verde
Chuck Norris já trabalhou no Departamento de Negociação da Policia. Seu trabalho era ligar para os seqüestradores e dizer: Aqui é Chuck Norris.
Chuck Norris quando entra na água, não fica molhado. A água é que fica Chuck Norris.
chuck noris não vai morrer, um dia ele vai ficar de saco cheio e vai matar o diabo
chuck noris não anda, a terra gira pra ele se mexer.
Nao foi um meteoro q matou os dinisauros foi um soco de CHUCK NORRIS no chao q os matou .
*Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga...
*Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se "Red Bull
chack norris e o maike taisson desputaram um braço de ferro. quem perdesse ia ter q morder a orelha de um homem!!!!!
Não foi 2 aviões terroristas q acertaram o World Trade Center, foi 2 aviões d papel q Chuck Norris atacou!
Chuck norris quando faz flexoes de braço ele naum levanta o corpo.. ele empurra a Terra
Deus desafiou chuck Norries!Vc ja viu deus por aew???
Não existem armas de destruição em massa. Apenas Chuck Norris.
O jeito mais rápido para o coração de um homem é pelo punho de Norris
O Iraque não tem armas de destruição em massa. Chuck Norris mora em Okhlahoma.
O título original da bíblia era para ser "Chuck Norris e amigos"
A teoria da relatividade de Einstein diz que Chuck Norris pode lhe dar uma voadora ontem.
Nada escapa de um buraco negro. Exceto Chuck Norris. Ele come buracos negros no café da manhã. Eles tem gosto de galinha
Quando Bruce Banner se zanga, ele vira o Hulk. Quando o Hulk se zanga, ele vira Chuck Norris
O titulo original de Alien vs Predador era Alien e Predador vs Chuck Norris. Cancelaram o filme pois ninguem pagaria para ver um filme de 9 segundos
Uma vez Chuck Norris enfurecido com seu cavalo lhe deu um roundhouse kick no queixo daí em diante sua evolução é chamada de girafa.
chuck norris
1- As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!
2-Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes
3-Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!
4-Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Peça por favor"
5-Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.
6- Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.
7-Chuck Norris pode dividir por zero.
8-Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.
9-Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.
10-Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.
2-Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes
3-Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!
4-Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Peça por favor"
5-Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.
6- Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.
7-Chuck Norris pode dividir por zero.
8-Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.
9-Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.
10-Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.
10 janeiro 2007
27 dezembro 2006
POEMA DA FODA
Neste Brasil imenso
Quando chega o verão,
Não há um ser humano
Que não fique com tesão.
É uma terra danada,
Um paraíso perdido.
Onde todo mundo fode,
Onde todo mundo é fodido.
Fodem moscas e mosquitos,
Fodem aranha e escorpião,
Fodem pulgas e carrapatos,
Fodem empregadas com patrão.
Os brancos fodem os negros.
Com grande consentimento,
Os noivos fodem as noivas
Muito antes do casamento.
Coronel fode Tenente,
General fode Capitão..
E o presidente da República
Vive fodendo a nação.
Os freis fodem as freiras,
O padre fode o sacristão,
Até na igreja de crente
O pastor fode o irmão.
Todos fodem neste mundo
Num capricho derradeiro.
E o danado do dentista
Fode a mulher do padeiro.
Parece que a natureza
Vem a todos nos dizer,
Que vivemos neste mundo
Somente para foder.
E você, meu nobre amigo
Que agora está a se entreter,
Se não gostou da poesia
Levante e vá se foder!!!
Neste Brasil imenso
Quando chega o verão,
Não há um ser humano
Que não fique com tesão.
É uma terra danada,
Um paraíso perdido.
Onde todo mundo fode,
Onde todo mundo é fodido.
Fodem moscas e mosquitos,
Fodem aranha e escorpião,
Fodem pulgas e carrapatos,
Fodem empregadas com patrão.
Os brancos fodem os negros.
Com grande consentimento,
Os noivos fodem as noivas
Muito antes do casamento.
Coronel fode Tenente,
General fode Capitão..
E o presidente da República
Vive fodendo a nação.
Os freis fodem as freiras,
O padre fode o sacristão,
Até na igreja de crente
O pastor fode o irmão.
Todos fodem neste mundo
Num capricho derradeiro.
E o danado do dentista
Fode a mulher do padeiro.
Parece que a natureza
Vem a todos nos dizer,
Que vivemos neste mundo
Somente para foder.
E você, meu nobre amigo
Que agora está a se entreter,
Se não gostou da poesia
Levante e vá se foder!!!
23 dezembro 2006
22 dezembro 2006
20 dezembro 2006
18 dezembro 2006
ao pirata mais terrível do mundo.
-"Sou um pirata terrível,Sou frio e insensível,Os outros me acham terrível,E mato sem ao menos antes pensar,Hey!"-"Ha... Ha... Ha..."(Chacoalhando os ombros...)
14 dezembro 2006
13 dezembro 2006
07 dezembro 2006
06 dezembro 2006
05 dezembro 2006
04 dezembro 2006
02 dezembro 2006
É , muitas coisas mudam, muitas coisas se vão, porém há coisas que não muda mesmo com o passar de muitos anos e a vinda de varias primaveras. Uma delas e a importancia que cada um de voces tem em minha vida, uns mais distantes por varios motivos, ja outros tao perto do meu dia a dia que dividem tudo comigo, porem nao muda a importancia que vc tem em minha vida e nem o significado de tudo.
Amo vcs, adoros vcs, e principalmente a minha nova alegria que e a felicidade de ser a madrinha da Sophia, e que e uma das maiores provas que passaremos por varias fases juntos e sempre teremos o espirito de folia.
bjus
Amo vcs, adoros vcs, e principalmente a minha nova alegria que e a felicidade de ser a madrinha da Sophia, e que e uma das maiores provas que passaremos por varias fases juntos e sempre teremos o espirito de folia.
bjus
22 novembro 2006
21 novembro 2006
Dê a volta estenda os braços, aqui vamos nós vamos passo a passo.../ Você gira assim e faz como nós, agora do outro lado sem dar nós.../ Balance seus braços, mas com cuidado!/ E abaixe bem pra não sair errado.../ Balance seus braços, mas com cuidado!/ E abaixe bem pra ficar sempre ligado!/ Roda rápido, roda rápido, roda, roda rápido.../ Roda rápido, roda rápido, roda, roda rápido.../ Tap,tap; Bang bang/ Tap,tap; Bang bang/ Tap,tap; Bang bang/ Tap,tap; Bang bang/ Puxe todo ar, e depois é só soprar/ Ele vai entrar pra depois sair.../ É a ginástica da máquina! É a ginástica da máquina!
13 novembro 2006
02 novembro 2006
24 outubro 2006
Composição: Cazuza
Exausto
De correr sabendo
Que não tem ponto de chegada
Nem beijo de namorada
O ar entra e sai
O mar vem e vai
Você nada
Assopra que passa
Fala que esquece
Chora que molha
Martelada no dedo
Por exemplo
Teu rosto
Meu posto de observação solitária
Meu gosto pelo amargo
Pelo que arde
Nem canto nem berro surdo
Nem lamento
O lobo uiva
Pra se mostrar pra Deus
São frias e distantes
Terras por onde te passeio
A peito nu. Dói...
Exausto
De correr sabendo
Que não tem ponto de chegada
Nem beijo de namorada
O ar entra e sai
O mar vem e vai
Você nada
Assopra que passa
Fala que esquece
Chora que molha
Martelada no dedo
Por exemplo
Teu rosto
Meu posto de observação solitária
Meu gosto pelo amargo
Pelo que arde
Nem canto nem berro surdo
Nem lamento
O lobo uiva
Pra se mostrar pra Deus
São frias e distantes
Terras por onde te passeio
A peito nu. Dói...
23 outubro 2006
16 outubro 2006
08 outubro 2006
05 outubro 2006
03 outubro 2006
02 outubro 2006
Agenda completa!!!
Jeremias inicia sua turne mundial! É galerinha supimpa nosso grande astro começou ontem sua big turne mundial! Da um ligo na agenda do mestre, exclusivo em primeira mão hein! DIA 12/13 E 14 BOQUETE - PANAMA. DIA 17 E 18 BOSTA - ILHA GRANDE BORNERA. DIA 24 BICHA - KOSOVO. DIA 26 E 27 FÓDA - LIBÉRIA. DIA 29 PICA - CHILE. DIA 30 E 31 BUSSETO - EMILHA ROMANHA E DIA 5 DE NOVEMBRO CHUPA - NA PROVINCIA DA CORÉLIA RUSSIA.
Hah e fique atento a promoção volta ao mundo com Jerere!
Se liga em ve se não perde essa mamada!
Hah e fique atento a promoção volta ao mundo com Jerere!
Se liga em ve se não perde essa mamada!
Mandiga do Jerere!
Hora que tal! Bueno, esta es para que ustedes se den cuenta lo que hace este truco.
* para ti mismo di el nombre de la unica persona con quiem quieras estar (323 veces)
* piensa en algo que quieras lograr dentro de la proxima semana y repitelo para ti mismo (446 veces)
* piensa en algo que queiras que pase entre tu y la persona especial e dilo a ti mismo (122 veces)
* ahora haz un ultimo y final deseo acerca del deseo que escogiste
* despues de leer esto tienes 1 hora para mandarlo a 150 personas y lo que pediste se te hara realidad en 56 semanas
29 setembro 2006
Take that guys!!!
Venho aqui por livre e espontanea vontade decretar a morte desse despresivel blog - caiam na real isso não vai dar mais certo chega dessa de we are the world ... Ah! e quer saber quem deletou o outro blog ...
arivederti
suckers!!!
09 858546 7448 969 004 +
arivederti
suckers!!!
09 858546 7448 969 004 +
24 setembro 2006
20 setembro 2006
PÉROLAS DO JORNALISMO
Saiu assim no jornal...
Aqui em Maringá no Paraná, o Paraná TV é cheio de "Pérolas".
A que mais marcou até hoje foi a apresentadora entrevistando uma psicóloga sobre leitura de livros e perguntou:
" (...) mas isso não se torna um BICHO DE SETE PAPÃO (...) ?"
Imagino que seja um bicho de sete cabeças, e cada cabeça é um bicho-papão.
(Contribuição de Luciano Bolonheis - Maringá / PR - Fã de Carteirinha)
Saiu no Jornal de Americana / SP
"Biblioteca terá livro gravado em fita K-7 para surdos"
(Será que os surdos conseguem ouvir fitas K-7?)
(Contribuição de Sônia Maria A. Bissi - Fã de Carteirinha)
"A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de câncer a cada ano."
(Viva a ressurreição!)
(Contribuições abaixo de Francisco José Ribeiro - Santos / SP - Fã de Carteirinha)
"Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente."
(Não pagaram os direitos do El Niño. Olha no que deu...)
"Os sete artistas compõem um trio de talento."
(Alguém aí tem uma calculadora?)
"A vítima foi estrangulada a golpes de facão."
(Que horror...)
"No corredor do hospital psiquiátrico, os doentes corriam como loucos."
(É mesmo?! Que coisa impressionante!!!)
"Ela contraiu a doença na época em que ainda estava viva."
(Que azar, coitada!)
"O aumento do desemprego foi de 0% em novembro."
(Onde vamos parar desse jeito?)
"O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos."
(Quanta confusão!)
"Parece que ela foi morta pelo seu assassino."
(Como conseguiram desvendar o mistério?)
"A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço."
(É, todo mundo já sabia que eram defeituosas...)
"O acidente foi no tristemente célebre Retângulo das Bermudas."
(Retângulo das Bermudas?????)
"Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio, trata-se de um incêndio."
(Achei que fosse uma churrascada vegetariana...)
"O velho reformado, antes de apertar o pescoço da mulher até a morte, se suicidou."
(A volta dos mortos-vivos)
"Na chegada da polícia, o cadáver se encontrava rigorosamente imóvel."
(Viu como ele é disciplinado?)
"O cadáver foi encontrado morto dentro do carro."
(Puxa, por pouco não pegam um cadáver vivo...)
Fonte: site falha nossa
Saiu assim no jornal...
Aqui em Maringá no Paraná, o Paraná TV é cheio de "Pérolas".
A que mais marcou até hoje foi a apresentadora entrevistando uma psicóloga sobre leitura de livros e perguntou:
" (...) mas isso não se torna um BICHO DE SETE PAPÃO (...) ?"
Imagino que seja um bicho de sete cabeças, e cada cabeça é um bicho-papão.
(Contribuição de Luciano Bolonheis - Maringá / PR - Fã de Carteirinha)
Saiu no Jornal de Americana / SP
"Biblioteca terá livro gravado em fita K-7 para surdos"
(Será que os surdos conseguem ouvir fitas K-7?)
(Contribuição de Sônia Maria A. Bissi - Fã de Carteirinha)
"A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de câncer a cada ano."
(Viva a ressurreição!)
(Contribuições abaixo de Francisco José Ribeiro - Santos / SP - Fã de Carteirinha)
"Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente."
(Não pagaram os direitos do El Niño. Olha no que deu...)
"Os sete artistas compõem um trio de talento."
(Alguém aí tem uma calculadora?)
"A vítima foi estrangulada a golpes de facão."
(Que horror...)
"No corredor do hospital psiquiátrico, os doentes corriam como loucos."
(É mesmo?! Que coisa impressionante!!!)
"Ela contraiu a doença na época em que ainda estava viva."
(Que azar, coitada!)
"O aumento do desemprego foi de 0% em novembro."
(Onde vamos parar desse jeito?)
"O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos."
(Quanta confusão!)
"Parece que ela foi morta pelo seu assassino."
(Como conseguiram desvendar o mistério?)
"A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço."
(É, todo mundo já sabia que eram defeituosas...)
"O acidente foi no tristemente célebre Retângulo das Bermudas."
(Retângulo das Bermudas?????)
"Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio, trata-se de um incêndio."
(Achei que fosse uma churrascada vegetariana...)
"O velho reformado, antes de apertar o pescoço da mulher até a morte, se suicidou."
(A volta dos mortos-vivos)
"Na chegada da polícia, o cadáver se encontrava rigorosamente imóvel."
(Viu como ele é disciplinado?)
"O cadáver foi encontrado morto dentro do carro."
(Puxa, por pouco não pegam um cadáver vivo...)
Fonte: site falha nossa
19 setembro 2006
18 setembro 2006
17 setembro 2006
16 setembro 2006
Sabado é o caralho porra!Eu odeio o sabado porque no domingo eu trabalho. No sabado eu trabalho enquanto o universo inteiro vai pra farra - ou pra cama se é que vcs me entendem! Bom o que me resta é ficar em casa comendo umas bolachinhas e pra não deixar este Post deprezão, vamos lembrar alguns acontecimentos explosivos nessa mesma data - Roda o VT.
No dia 11 de julho de 1989 (Sabado) o Raffa prendeu seu pipi no zipper da calça depois de fazer uma demonstração nada amigavel para alguns amiguinhos da sala!
No dia 16 de abril de 1999 (Sabado) o Fé esmurrou um moleque apos roubar um pacote de salgadinho e 3 chicles!
No dia 30 de fevereiro de 1979 (Sabado) Carlos perdeu sua virgindade - apos o ato o camelo disse que foi muito bom e que homem mais carinhoso não ha no mundo inteiro!
E pra fechar no dia 16 de setembro de 1943 (Sabado) em Glasgou-Escócia Charles Chaplim (o próprio) participou de um torneio de sósias (dele mesmo) ... na final acabou ficando com o 3º lugar!
Por hoje é só vou ficando por aqui porque hoje eu perdi a hora e cheguei atrasado no trampo por causa dessa merda de blog sujo!
Hasta la mierda!
No dia 11 de julho de 1989 (Sabado) o Raffa prendeu seu pipi no zipper da calça depois de fazer uma demonstração nada amigavel para alguns amiguinhos da sala!
No dia 16 de abril de 1999 (Sabado) o Fé esmurrou um moleque apos roubar um pacote de salgadinho e 3 chicles!
No dia 30 de fevereiro de 1979 (Sabado) Carlos perdeu sua virgindade - apos o ato o camelo disse que foi muito bom e que homem mais carinhoso não ha no mundo inteiro!
E pra fechar no dia 16 de setembro de 1943 (Sabado) em Glasgou-Escócia Charles Chaplim (o próprio) participou de um torneio de sósias (dele mesmo) ... na final acabou ficando com o 3º lugar!
Por hoje é só vou ficando por aqui porque hoje eu perdi a hora e cheguei atrasado no trampo por causa dessa merda de blog sujo!
Hasta la mierda!
15 setembro 2006
Até o cara ta postando no Hinata, toma vergonha na cara e posta vc tambem!
Salve ! Ae! meu nome é Albert Einstein e to passando só pra da um salve ae pros manos ae do Hinata, o blog esta 1000 grau!
14 setembro 2006
mondoBizzarro - Around the World!
Em Duesseldorf (minha terra natal) centenas de voluntarios fanfarrões aceitaram tirar a roupa em prol de um Bélissimo Maravilhoso Montinho.
Confira comigo no Replay!
mondoBizzarro
Nasceu ontem o bebe mais esperado do ano. Com apenas 15,64 de altura e pesando só 400 kg o primeiro filho do Senhor Rafael Gaylord III venho ao mundo para a felicidade da fauna e da flora brasileira - tanto na esquerda quanto na direita tambem. Parabens!!!
ps. Eu sempre disse que não era boa idéia deixar o Raffa solto por muito tempo brincando no quintal!
Seu Chico Xavier
ps. Eu sempre disse que não era boa idéia deixar o Raffa solto por muito tempo brincando no quintal!
Seu Chico Xavier
mondoBizzarro
Ola!estou de volta e agora com o 2 (eu disse DUAS) cabeças!!! ah e tem o sueter rosa que eu ganhei ontem! Qual das cabeças vcs gostam mais? de sua opinião! afinal de contas eu sei que sou lindo mesmo!
Dá vontade de olhar pra isso o dia todo
http://www.planetdan.net/pics/misc/georgie.htm
e agora
Transmissão ao vivo
Marcela:
Olá queridos. Ando meio ausente, pois a net do meu trabalho não me dá acesso ao blog.
Em relação à teoria envolvendo meu nome, sinto decepciona-los, mas não vim de nenhuma linhagem nobre, apenas existe uma certa pessoa que esta com SAUDADES de mim. Ainda não decidi se o meu nevar será mesmo no Café Aurora, mas confirmo com algumas semanas de antecedência. Não sei se sabem , mas estou aprendendo Español, então aí vão algumas frases que aprendi.
¡Hola vosotros!¿Qué tal? Yo estoy a trabajar mucho, pero estoy muy bien, ¡gracias!
Dónde está el fontanero, ¿hombre? (Onde está o encanador, cara?)
! Buenas, muchachotes ! (Oi pessoal!)
Me llamo Marcela y hago cumpleaños en 22/10.
Na próxima aula.... conjugaremos o verbo Coger ( pegar).
Entonces, hasta Luego, ¡chicos!
http://www.planetdan.net/pics/misc/georgie.htm
e agora
Transmissão ao vivo
Marcela:
Olá queridos. Ando meio ausente, pois a net do meu trabalho não me dá acesso ao blog.
Em relação à teoria envolvendo meu nome, sinto decepciona-los, mas não vim de nenhuma linhagem nobre, apenas existe uma certa pessoa que esta com SAUDADES de mim. Ainda não decidi se o meu nevar será mesmo no Café Aurora, mas confirmo com algumas semanas de antecedência. Não sei se sabem , mas estou aprendendo Español, então aí vão algumas frases que aprendi.
¡Hola vosotros!¿Qué tal? Yo estoy a trabajar mucho, pero estoy muy bien, ¡gracias!
Dónde está el fontanero, ¿hombre? (Onde está o encanador, cara?)
! Buenas, muchachotes ! (Oi pessoal!)
Me llamo Marcela y hago cumpleaños en 22/10.
Na próxima aula.... conjugaremos o verbo Coger ( pegar).
Entonces, hasta Luego, ¡chicos!
O mondoBizzarro fica por aqui! No programa de amanha vai ter a matéria do cachorro que não sabia falar, o conto do sapo da lagoa tosca no quadro se vira nos "15 milésimos" e em primeira mão a história bombastica da "Mulher que não tinha nada e perdeu tudo"!!!
Não Percão! Conto com vcs por que eu sei que vcs gostão de sexo, e aqui meu amigo sexo é o que não falta!
Me ajuda senão o nosso programa vai sair do ar! Tchau auauauauauauauauauauau!
Não Percão! Conto com vcs por que eu sei que vcs gostão de sexo, e aqui meu amigo sexo é o que não falta!
Me ajuda senão o nosso programa vai sair do ar! Tchau auauauauauauauauauauau!
13 setembro 2006
Exclusivo!!!
Olha a nova espécie de Monkey que eu achei ali na Vila Yolanda
(Imagens capitadas atravez da lente do meu disco voador particular equipado com: uma camera invertida especial de 6 dimensões, uma Big Size, cinco orientais doidas e calientes, um pacote de arroz, 2 xicaras de cha de pimenta, 3 tiuzões da porpeta, 2 tubarões, uma poltrona, 10 telesenas, 4 capitulos do Hermes e Renato e um passeio de graça com o Fé, o Michel Jackson e o Raffa na disney.
Olha a nova espécie de Monkey que eu achei ali na Vila Yolanda
(Imagens capitadas atravez da lente do meu disco voador particular equipado com: uma camera invertida especial de 6 dimensões, uma Big Size, cinco orientais doidas e calientes, um pacote de arroz, 2 xicaras de cha de pimenta, 3 tiuzões da porpeta, 2 tubarões, uma poltrona, 10 telesenas, 4 capitulos do Hermes e Renato e um passeio de graça com o Fé, o Michel Jackson e o Raffa na disney.
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